Cuando lactancia y dinero sucio van de la mano

Que las marcas de leche de fórmula emplean dinero y trucos sucios para imponerse y eliminar la lactancia materna no es ningún secreto.

Que la mayoría de los médicos, incluidos los que están en los hospitales en la sección de maternidad no tienen ni idea de lactancia y tampoco hacen por dar consejos válidos ni escuchar a las que saben, lo tenemos asumido.

Pero que pillen con las manos en la masa a dos médicos riéndose del código deontológico en lo que respecta a la lactancia materna no suele pasar.

Esta gentuza, que no merece otro nombre, se quedaba con el dinero que las marcas les daban para investigar sobre nutrición. Cada tres meses recomendaban una marca distinta a las recién paridas. Se ventilaban 2900€ mensuales que es el máximo permitido por Hacienda para no tener que dar explicaciones.

2900 euros mensuales de madres que quizá cargarán toda su vida con una lactancia deseada que no pudo ser.

2900 euros mensuales de bebés que quizá sufrieron alergia a la proteína de la leche de vaca durante el primer año de vida.

2900 euros mensuales de bebés que vieron alterada su flora intestinal por culpa de esa leche de fórmula.

2900 euros mensuales de madres que seguramente no pudieron vivir la experiencia de calmar y ver desarrollarse a su bebé solo con su propia leche, de madres que no vivieron el empoderamiento que da la lactancia materna.

2900 euros mensuales que fueron a los bolsillos codiciosos y amorales de dos señores sin escrúpulos. Señores en los que por su posición y el lugar donde trabajaban son personas de referencia a las que no se cuestiona

2900 euros mensuales que apenas han molestado a nadie, que hay que dar a conocer.

Que insisto, por si a alguien no le queda claro: cada una es muy libre de decidir dar leche de fórmula a sus hijos. Pero que lo haga informada y no porque un "facultativo" le diga que su bebé "necesita una ayudita" o cualquier otra mentira por el estilo.

La operación pañal para padres y madres torpes. 5 DESconsejos (un poco) prácticos.

- Hola, amigos, me llamo Monstrua y soy una madre torpe en esto de la operación pañal.

- Hola, Monstrua, te queremos.

Y así es como ingresé en el Asociación de Padres y Madres Torpes con la Operación Pañal Anónimos. Muy recomendable. Que por aquí ya intentamos con Monstruita la Operación Pañal (también conocida como OP) el verano pasado y fue un desastre: efectivamente nosotros, Monstruo y yo, no estábamos preparados para la que se nos venía encima.

Aún estamos en ello y no lo hemos superado. Cuando lo consigamos haré un fiestón o algo así y rezaré mucho por que la experiencia nos sirva de algo con la futura OP de Monstruito. Para los demás, aquí está el post definitivo sobre la Operación Pañal (tacháaaaan).

¿Qué vas a necesitar para llevar a cabo con éxito la OP?

1. Paciencia y saber lo que va a pasar: tu hijo/a no sabe lo que es hacerse pis en el sofá, en tu cama, en la suya, en la alfombra, en el vestido nuevo o en la silla Luis XVI de tu tía Encarna. Pero hay soluciones, no alarmarse, lo pongo en el punto 4. Mientras, pacieeeeeeencia.

2. Dejar los "cuñadismos" a un lado o no seguir los consejos a rajatabla. Cada niño y cada circunstancia es un mundo. Aquí pasa como con el resto de la crianza: todo el mundo opina. Así que escucha, lee, observa y escoge solo aquello que crees que os irá bien. Esto se aplica también a los consejos de este post o al "mi niño ya dejó los pañales con nueve meses", "mis criaturicas (ahora tienen 40 años y peinan calvas) dejaron el pañal en una semana".

3. Comprar un orinal. O un reductor/adaptador para el w.c. O las dos cosas. Parece una tontería, pero es que a los niños les puede dar miedo que los dejes en volandas sobre un agujero donde cualquier cosa que caiga, DESAPARECE. Ahí lo dejo. De la gran variedad de accesorios para el bebé que hay es el más útil. Yo compré uno muy parecido a este, antideslizante y cómodo para sentarse. Una amiga, con su mayor ilusión, nos regaló uno muy parecido a este otro porque a su hijo le encanta; resultado: nos tiramos casi un año con este último y resulta que a Monstruita le resulta muy incómodo y no le gusta nada. Lo hemos cambiado al primero y oye, mucho mejor. Y cuanto más sencillo, más "apañaíllo". Esto también lo dice una amiga que trabaja en una guardería escuela infantil: el orinal con forma de coche no solo incita a los niños a intentar moverse hacia adelante sino que les resulta incómodo para mear hacer pis.



4. Llenar la casa de protectores impermeables. No solo las típicas fundas en las camas (aunque nosotros hemos prescindido de estas durante el verano por salud térmica) sino estas maravillosas fundas que puedes poner en el asiento del sofá, en las sillas... Eso sí, la fregona siempre a mano porque el suelo no lo salva nadie. Con respecto a las hostias caídas monumentales que puede tener el bebé si pisa el charco dejado por su hermano/a mayor no he encontrado solución aún; algún daño colateral tiene que haber, está claro.

5. Que él/ella también se pringue. ¿Quién se mea, tú o tu hijo/a? Pues eso, si son ellos los que manchan, que sean ellos los que pasen el mocho. Si son ellos los que llenan el orinal, que sean ellos los que lo vacíen. Que no está hecho a mala baba, entendedme, yo soy una madre ejemplar de las que esperan despierta a que lleguen sus churumbeles de fiesta (bueno, en realidad aún no he llegado a esa etapa pero fijo que soy de esas) y es que eso de hacerles partícipes les encanta: ¡cogiendo la fregona como mamá! ¡Tirando su propio pis para luego tirar de la cadena, que nunca le dejas! ¡Emoción! Y que nosotros somos ya adultos y nos hemos enranciado pero palabrita de la buena que todo eso mola un montón.

Tras estos consejos de mierda, literalmente sabios llegamos al final de este post esperando que, por su bien, no tengan que ingresar en la misma Asociación que yo. Que son muy majos los anónimos estos, ¿eh? Pero de tanto abrazo me está empezando a entrar complejo de oso de peluche.

Ya me contaréis, sabios Caballeros Jedis de la OP si me falta algún consejo por añadir o sobran los cinco.

¡Que el mocho os acompañe!


El Bosque Encantado de San Martín de Valdeiglesias

No hace mucho tuvimos la suerte de disfrutar la visita a El Bosque Encantado de San Martín de Valdeiglesias (Madrid).
El Bosque Encantado es un espacio donde se nota mucho amor invertido en el encanto que desprende y en lo cuidado que lo encontramos.
Sus más de 500 plantas tienen formas de cuento realizadas por los mejores artistas de Europa y están organizadas por áreas temáticas. Incluso podemos encontrar una de las pocas cascadas naturales que existen en la Sierra Oeste de Madrid, la cascada Barbellido.

Lo que no me gusta del Baby Led Weaning (BLW)

Yo era una firme defensora del Baby Led Weaning (BLW) o Alimentación Guiada por el Bebé cuando comencé con esto de la alimentación complementaria con Monstruita. Da la casualidad que mi hija no es una zampabollos y, así como con la teta no tiene problema, con el resto de la comida es otro cantar. No sabemos aún si es que tiene algún problema real o que, simplemente, le basta poca cantidad de comida para pasar el día. Así que he tenido el honor de probar el Baby Led Weaning en su más pura expresión con un bebé al que no le gusta comer demasiado, que no es de lo que se tiran a por la comida.


Monstruito, sin embargo, come todo aquello que se le pone por delante. Tiene sus preferencias, por supuesto, y por ello reniega de los cítricos y del pan tostado. Con él está siendo todo muy fácil y sé que con él los purés hubieran entrado solos. No obstante, a pesar de la experiencia con su hermana o precisamente por eso, con él seguí una versión modificada del Baby Led Weaning al que podemos llamar, por que se vea que no es igual, Alimentación Respetuosa Con El Bebé (ARCEBE, hale, con sus siglas y todo). ¿Por qué? Porque hay...

Té, chocolate, café. Un cuento que canta.

¿He dicho ya que nos encantan los cuentos? A Monstruita puedes contarle el mismo cinco veces, lo difícil es conseguir que se conforme con una sola lectura. Por eso vamos a la biblioteca, porque ya que tengo que contar el mismo cuento varias veces por lo menos que pueda variar la historia de una vez a otra.

Monstruita disfrutando
Otras compro yo alguno. No muchas, la verdad, porque tenemos un montón por explorar aún.

Un regalo original por menos de 20€

Estamos en las fechas en las que estamos. Tienes tres opciones:

a) No comprar regalos y hacerlos con tus manitas, que eso del consumismo no mola nada. Y comprar por comprar, es tontería.

b) Irte a tres centros comerciales, recorrerte cinco calles comerciales y dos rastrillos navideños para terminar agotado/a y con algo que no te convence.

c) Encargar online, sin prisas, ni agobios, ni cansancio un regalo personalizado.

Un día perfecto

Resulta que estás embarazada. Todo es ilusión, emoción, espera... Hasta que nace el bebé. O, más difícil todavía: los bebés.

Empiezas a criar y, de repente, comprendes a todas las madres del mundo, a la tuya, a la vecina y a las de más allá. Por un lado piensas "qué suerte haber nacido en esta época con lavadoras, pañales desechables, olla express/robot, ascensor, coche y reparto de tareas con el padre. Qué suerte poder tener independencia económica de mi pareja. Qué suerte tener tanta información sobre casi cualquier cosa a mano".

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